noviembre 16, 2020

馃憥馃挃 Los 4 PATRONES antes de la SEPARACI脫N: la CR脥TICA

El primero de los cuatro patrones, y probablemente el m谩s com煤n, es la cr铆tica.

Es un comportamiento humano natural que las personas busquen un/a responsable de sus sentimientos negativos, y con el tiempo terminen desarrollando el h谩bito negativo de la cr铆tica como una v谩lvula de escape. Analizan su entorno en busca de transgresiones y errores de otras personas para evadir cualquier responsabilidad propia, perspectiva que si bien resulta inmadura, es un uso com煤n evitar sentirse mal.

A veces, la gente hace un seguimiento de los errores de su pareja, pero no dice nada para evitar el conflicto, reprimen la ira o la frustraci贸n, y la transforman en resentimiento. Luego, buscan patrones en los errores de su pareja y encuentran una explicaci贸n del problema en su pareja, como si el problema fuese exclusivo a esa persona, y un hecho concreto se hubiese vuelto la esencia de su car谩cter. Por ejemplo: 隆Siempre est谩s hablando de ti mismo! 隆Nunca te importa lo que tengo que decir!

La cr铆tica es diferente a ofrecer una cr铆tica o expresar una queja. Las quejas se centran en cuestiones espec铆ficas, pero la cr铆tica es un ataque preciso al car谩cter de tu pareja. No est谩 criticando una acci贸n o comportamiento espec铆fico, sino la totalidad de su persona. Y palabras como siempre y nunca implican que la otra persona tiene un defecto de personalidad consistente, negativo e inmutable, por lo que es normal que la otra persona se sienta ofendido/a 驴no crees?.

La cr铆tica puede tener efectos devastadores porque hace que la v铆ctima se sienta agredida, rechazada y herida. A menudo hace que la pareja caiga en un patr贸n de escalada en el que las cr铆ticas reaparecen con mayor frecuencia e intensidad. Sin embargo, existen formas de poder plantear quejas sin ir desgastando progresivamente tu relaci贸n 驴C贸mo? Con una queja, la cual se refiere a un comportamiento o acci贸n espec铆ficos y no tiene la carga negativa de cr铆tica porque no culpa y, en cambio, expresa una necesidad. Por ejemplo: 鈥淗emos hablado mucho sobre tu d铆a. Necesito desahogarme, 驴podr铆amos hablar del m铆o?

驴C贸mo evitar o contrarrestar las cr铆ticas? 隆Utiliza una puesta en escena suave!

Si no est谩s satisfecho con algo en tu relaci贸n, expr茅salo, pero en lugar de atacar con cr铆ticas, puedes usar un inicio suave, y definir la acci贸n y no a la persona.

El enfoque que te recomiendo es hacer un comentario directo sobre tu preocupaci贸n, y expresar tu necesidad en modo positivo. Por ejemplo: en vez de decir "Dijiste que lavar铆as los platos, pero todav铆a hay un mont贸n en el fregadero. Nunca haces lo que dices que har谩s", podr铆as decir "Todav铆a hay algunos platos sucios en el fregadero. Necesito que los limpies, por favor".

En otras palabras, el ant铆doto contra las cr铆ticas es quejarse sin culpa, que es el objetivo de una puesta en marcha suave. Habla sobre tus sentimientos usando declaraciones en primera persona y expresando una necesidad positiva. Evita usar la palabra "t煤" y expresar un juicio negativo, porque har谩 que tu pareja se sienta atacada. Aqu铆 hay un ejemplo de cr铆tica con un juicio negativo: 隆Vamos, vamos a llegar tarde! 驴Est谩s siendo lento a prop贸sito?"

Y aqu铆 hay una puesta en marcha amable que no culpa ni cr铆tica, y deja claras tus necesidades:

"Cari帽o, llegamos tarde. Para m铆 es muy importante que lleguemos a tiempo".

La pr贸xima vez que necesites abordar un problema y hacer valer tus necesidades, formula un inicio suave o una queja sin culpa, y piensa en estas dos preguntas antes de acercarte a tu pareja:

  • 驴Qu茅 emociones siento?
  • 驴Qu茅 necesito de mi pareja en esta situaci贸n?

Debido a que la cr铆tica es el primer patr贸n antes de la separaci贸n, luchar contra su impulso de criticar puede mantener a raya a los otros patrones (actitud defensiva, desprecio y evasi贸n). 

Detr谩s de cada queja hay un deseo, un anhelo, y para trabajar hacia soluciones constructivas y satisfacci贸n mutua, ambos deben esforzarse por dejar ir los rencores y la amargura. Debes darle a tu compa帽ero/a la oportunidad de intentar "arreglarlo" o hacer un intento de reparaci贸n. En lugar de atacar con declaraciones "t煤" y poner inmediatamente a tu pareja a la defensiva, debes permitirle hacer algo que pueda marcar una diferencia positiva, y no, no me estoy refiriendo a que dejes que te lea la mente, sino a que le digas c贸mo te sientes y porque te sientes como te sientes, y que se podr铆a hacer para sanar esa herida.

Dejar claras tus intenciones de una manera respetuosa y asertiva permite que ambos eviten herir innecesariamente los sentimientos del otro. Es imperativo que expreses tus sentimientos, incluso cuando sea dif铆cil y te haga sentir vulnerable. De hecho, la vulnerabilidad brinda una oportunidad para la intimidad y la conexi贸n, y en lugar de vilipendiarse mutuamente, ustedes dos pueden convertirse en un equipo, capaces de calmarse y consolarse mutuamente.

La pr贸xima vez que te sientas frustrado con tu pareja y est茅s listo para criticarla/o, intenta comenzar con suavidad. Es posible que te sorprendas de la mejora de las respuestas que se obtienen al expresar tus necesidades de manera positiva.

Al trabajar juntos, los dos pueden aprender a aplicar este conocimiento para hacer que las discusiones sobre el conflictos sean m谩s productivas, saludables y con m谩s probabilidades de llegar a una resoluci贸n basado en un ganar-ganar.

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