Encontrando el Elefante en la Habitación: 
Hay una historia sobre seis hombres ciegos que querían descubrir cómo era un elefante, así que decidieron averiguar cómo era tocándolo:
Cuando el primer hombre tocó la pierna, dijo: 'Oye, esto es un pilar'.
El segundo hombre dijo: 'No, es como una cuerda', cuando tocó la cola.
El tercero dijo: 'No, es como una rama gruesa de un árbol', mientras tocaba la trompa del elefante.
El cuarto hombre dijo: 'Es como un gran abanico', mientras tocaba la oreja.
El quinto hombre dijo: 'No, es una pared enorme', mientras tocaba el vientre del elefante.
El sexto hombre dijo: 'Es una tubería sólida', mientras tocaba el colmillo del elefante.
Los hombres comenzaron a discutir sobre el elefante y cada uno insistió en que tenían razón. 
Para ti y para mí, está claro: cada uno tiene razón en lo que apreció.
El punto es que en prácticamente todos los argumentos hay un elefante, o al menos una parte del elefante, sin embargo ese elefante se encuentra en algún lugar en el medio de todas esas perspectivas.
¿Cuál es la moraleja de la historia? 
Que todos vemos solo una parte de la realidad de nuestro elefante, incluso el gris del elefante implica metafóricamente que no existe una visión única de los 'hechos'. A menudo, los problemas no son blancos o negros, sino de amplia variedad de grises.
La moraleja de la historia es reconocer que la perspectiva de tu pareja es tan válida como la tuya.
No tienes que estar de acuerdo, pero, para superar un incidente lamentable, debes mostrar respeto por las opiniones ajenas.
Benito Juárez dijo en cierta ocasión “El respeto al derecho ajeno es Paz”
Y también es un derecho que cada quien piense, sienta y actué de forma diferente. En una sesión, el esposo y la esposa no estaban dispuestos a comprender la perspectiva del otro. Le conté a la pareja la historia del elefante. Más tarde esa misma noche, el esposo comenzó a actuar como si estuviera buscando algo en la casa (el humor es fundamental para relajar la crispación del ambiente). La esposa lo miró con un ¿Qué te pasa? y él respondió:
'Estoy tratando de encontrar al elefante en la habitación. ¿Puedes decirme lo que estás viendo para que podamos averiguar ambos como es nuestro elefante? ' 
Ella se rio y empezaron a trabajar juntos para descubrir cómo se veía este elefante.
Revisa tu camiseta 
El tercer cambio de perspectiva que me gusta decirles a las parejas es lo que llamo el enfoque de 'Revise su camiseta'.
A menudo, durante un conflicto, sentimos que estamos en equipos diferentes, tratando de sumar puntos unos contra otros. Cuando esto sucede, los dos están perdiendo. El objetivo de tratar de resolver un conflicto es encontrar el mejor beneficio para ambas partes. A veces, esto requiere un compromiso, otras veces, lo único que necesitan las parejas es sentirse comprendidos. De cualquier forma, necesite lo que necesite, es necesario que los conflictos aprendáis a solucionarlos.
Es útil imaginar que debajo de la ropa de cada miembro de la pareja hay una camiseta del mismo color. A veces nos olvidamos y pasamos el balón al equipo equivocado, pero si revisamos nuestra camiseta podemos recordarnos a nosotros mismos que debemos pasarnos el balón uno al otro, trabajar juntos y sumar puntos contra el equipo de los malentendidos, o de los conflictos del día a día fuera de la relación.
Si tiene dificultades para respetar la perspectiva de tu pareja, puede ser porque ves a tu pareja en el otro equipo. Esto es algo común, no te machaques por ello. A menudo destacamos nuestras cualidades positivas y etiquetamos a la pareja con características negativas para sentirnos mejor con nosotros mismos ¿Quién no abuso en algún momento con un poco de indulgencia y un exceso de crítica cuando existe un sentimiento de desamparo?.
Esto es lo que Fritz Heider llama "El error de atribución fundamental". Es muy parecido a decir: 'Yo estoy bien, tú tienes defectos que solucionar'.
Esta visión competitiva se interpone en el camino de la resolución de conflictos en las relaciones. La forma de manejarlo es utilizando la ley del espejo (que es solo otra forma de estar en el mismo equipo). Como dijo Heather: 'Sí, él está siendo egoísta en este momento,
probablemente yo también”. Me atrevo incluso a decirte que todos necesitamos ser un poco egoístas para que nuestra relación funcione, pero hay que saber encontrar el punto medio.
Estos tres cambios son útiles porque nos ayuda a sintonizarnos con el lado de la historia de nuestra persona favorita. Uno de los elementos vitales de la conversación sobre el conflicto del Dr. Gottman es no persuadir, resolver problemas o comprometerse hasta que ambos puedan exponer la percepción y sentir del otro de una manera satisfactoria.
Si te ha gustado y quieres más herramientas para solucionar conflictos en pareja puedes seguirme en mis redes sociales o contactarme para una sesión.